Tahóteszt

A legtöbb nőneműnek rémlik legalább egy olyan pillanat az életéből, amikor kénytelen elhaladni építkezésen, útépítésen vagy  hasonlón dolgozó / ásót támasztó / tökét vakaró munkások kisebb-nagyobb csoportja mellett, a vidám fiúk pedig füttyögnek utána, csókokat dobálnak neki, illetve nem éppen szalonképes beszólásokkal illetik mell- éspervagy fartájékon, nem ritkán két comb között. Mindegy, hogy a nőneműnek dinnyeméretű szilikonra feszül a mellehúsa vagy csak a mínusz 65B-vel megáldott Marika az, a sarki közértből. Nőnemű, ez a lényeg. 

Idén nem futottam bele ilyen szituációba (a terhesjegyek védettséget nyújtanak), legutóbb tavaly ősszel akadt utamba egy téglatalicskázónak álcázott macsóutánzat. Úgy vélte, itt az ideje, hogy megvillantsa előttem szellemének végtelen báját. A piacról mentem hazafelé, kezemben póréhagymát lóbáltam, egy méter körül lehetett, nem akartam belehajtogatni a táskámba. Az építkezés önjelölt bikája vigyorogva megkérdezte, hová dugom fel, a pinámba (csak a szöveghűség miatt, bocs), én meg vércsirkemosollyal közöltem vele, hogy nem, az anyádéba (csak a szöveghűség miatt, bocs), pont jó lesz neki. Ha muszáj, egyéb nyelvek mellett beszélem a tahót is. (Megjegyzés magamnak: Ne lepődj meg, csibi, ha egyszer betörik az orrodat egy ilyen beszólásért.) Christian Bale-től is rosszul tűrném az ilyesmit, nem hízelgő és nem vicces, nem tudnám annyival elintézni, hogy kérem, Mr. Bale, viselkedjen.

Eljátszottam azzal a gondolattal, hogy pl. a galamblelkű Józsi árokásónak jelentkezik a tahók közé, a cég főnöke pedig felvételi beszélgetésre hívja bevetés előtt, tesztelendő, képes-e verbális faroklengetésre az árok mellett elsétáló nőneműekkel szemben, mert ez alapkövetelmény, ugye.

Főnök (sercegteti a borostáját): Füttyögetni tudsz? Csináljál úgy, mintha az ásód felé közeledne az a klassz kis bige a barátokköztből... Na, füttyögessél.

Józsi ügyetlenül csücsörít, kiprésel magából egy alig hallható füttyöt.

Főnök (kipipálja az első feladatot): Öregem, nem vagy egy kiköpött feketerigó, gyakoroljad majd.

Főnök (a toll végét rágcsálja): Nézzél úgy, mintha a kocsmában fel akarnád szedni a pultos spinét.

Józsi kidülleszti a szemeit.

Főnök (csóválja a fejét, kipipálja a második feladatot): Ehh, olyan vagy, mint a kandúr, amit épp most herélnek. Férfiasan, öregem, férfiasan. Ezt is gyakoroljad otthon, tükör előtt.

Főnök (a homlokát vakarja): Mondjad nekem aztat pofátlanul, hogy szia, szeretlek, megduglak.

Józsi lesütött szemmel elrebegi a sziát és a szeretleket, a meg után elpirul, a duglakba beleköhög.

Főnök (gondterhelten nézi): Mondjál valami nagyon csúnyát egy csajra.

Józsi (homlokán gyöngyözik a veríték): Mit?

Főnök (türelmetlenül): Mittudomén! Hogyan hívod otthon az asszonyt, ha felbassza az agyadat?

Józsi (megvonja a vállát): Ica.

Főnök (idegesen beletúr a hajába): És a ribanc, muff, suna? Mi?

Józsi (némi gondolkodás után): Sunami? Az valami vizes dolog, nem?

Főnök (vörös fejjel pillant a következő feladatra): Káromkodjál, de nagyon durván!

Józsi (megszeppenve): Ööö... Ejnye!

Főnök (emelt hangon): Aztat mondtam, d-u-r-v-á-n!!!

Józsi (elbizonytalanodva): Teringettét...?

Főnök (üvölt, nyakán kidagadnak az erek): ******, öregem, hogy te *****! Húzzál kifelé a rétre, te *****, szedjél inkább virágot, *****!