Huszonnégy és huszonöt

"Dechuszonnégy a mi napunk, ő, aki férfimé és az enyém, ez olyan szent és sérthetetlen dolog, a család összes többi részével a következő két napon ünnepelünk. Az ünnepi tervünk mindig nagyívű, ezt meg azt sütünk-főzünk, a valóságban azonban csak a minimum programig jutunk el, mert állandóan egymásba gabalyodunk - komolyan vesszük a szeretet ünnepét, na. Mivel ez a forgatókönyv annyira klassz, meg is beszéltük, hogyha gyerekeink lesznek, előző este lepasszoljuk őket a nagyszülőkhöz és csak dechuszonnegyedikén este jöhetnek haza az ünnepi vacsorára meg az ajándékozásra, mi meg továbbra is szokásunk szerint szer készülhetünk a karácsonyra, hehe. Azért van egy olyan gyanúm, hogy ez a pár sor majd az 'Így néz ki, amikor csibike és ő, aki férfije habos-babos, rózsaszín álmokat dédelget' címmel fog bevonulni a családi történelembe.", írtam tavaly, és hát úgy néz ki, a delphoi jósdában dolgozott valamelyik ősöm, mert igen, a következő években habos-babos, rózsaszín álom lesz egy olyan karácsony, mint a kétezerkilences. Hasznos tanácsaim magamnak 2011-re:

1. Ki mondta, hogy exgerincsérvesen csak két kilót cipelhetsz? Igenis elbírsz tizenhárom és fél kilót magadon, elöl a hat és fél kilós gyerek, hátadon a hétkilónyi hús és ajándék. Ha nehéznek érzed a terhet, feltétlenül mérd le otthon, hány kiló lapul a hátizsákodban. Ettől nem sajog kevésbé a hátad és a derekad, viszont tudni fogod, hogy hős vagy. 

2. Hiába nincs karácsonyi hangulatod, legalább két héttel korábban tervezz meg és szerezz be mindent, így elkerülheted, hogy ő, aki férfid vállait a szokásosnál nagyobb terhek nyomják, meg azt is, hogy az igen fáradt ő, aki férfid azzal viccelődjön az ötödik és a hatodik kör vásárlás között egy adag marcipánnal a hóna alatt, hogy a Marci Pan az a Peter Pan testvére?

3. A kreatív tevékenységnek számos formája létezik, ne feledd. Ma hajnali nyolc órakor kézügyességednek köszönhetően méretre szabtad a porszívó szűrőszivacsát, hogy megküzdhess a porcicákkal. A szűrőszivacs tökéletesen simul a helyére, a mézeskalácsaidat majd húsvétra megsütöd. 

4. Hagyd, hogy ő, aki férfid két órára birtokba vegye a konyhát és elkészítse, aztán lemeózza a forralt bort. Egyrészt isteni a nedű (emlékszel az ízére tavalyról, az is valami), másrészt ő, aki férfid nagyon vicces becsípve is, például kuncogva viszi le a szemetet, ami józanul nem szokása.

5. A hurka és a kolbász, valamint a krumplipüré remek ünnepi kaja, tizenöt perc alatt előkészítheted és hamar fogyaszthatod. Ha nem krumplipucolás közben hatódsz meg könnyekig attól a képtől, hogy jövőre a fiad csillogó szemekkel bontogatja az ajándékait a fa alatt, további perceket nyerhetsz.   

6. Jó ötlet, hogy a gyerek az autós hordozóból nézzen titeket az ünnepi vacsora alatt. Ha ilyen terved van, a gyereket már karácsony előtt szoktasd bele a hordozóba, hogy ne az ünnepi vacsoránál kezdjen sírni a szabadságában való korlátozás miatt. Bár az romantikus (?), ha a tányérodon ő, aki férfid vágja apró darabokra a hurkádat és a kolbászodat, hogy együtt tudjatok enni - te a bal karodban tartott, épp anyás hangulatában leledező kisfiaddal. 

7. Az erős hidegfront minden babát megvisel, a tiéd sem kivétel, ezért készülj fel arra, hogy egész nap pörög, nyűgös és zaklatott és nem alszik el a szokásos időben, így a tárgyi, de főleg a természetbeni ajándékok átnyújtása és élvezete egészen addig várat magára, amíg a kombinált altatólövedék (anyatej és spéci cédé) hatására álomba nem szenderedik a kimerült sarj. 

8. A kisebb fenyőfa feldíszítése tovább tart, mint a nagyé, mert ha minden díszt rá akarsz akasztani, nehezebben találsz helyet nekik.

9. Ha a gyereked még soha nem hányt, biztos lehetsz abban, hogy pont karácsonykor fog - ajándékozás közben. Sugárban.

10. Szerezz be még egy nőies melegítőt, hogyha az egyiket lehányja a fiad, a másikat pedig a magadra öntött húslé teszi hordhatatlanná, ne ő, aki férfid ősrégi melegítőjébe kelljen belebújnod. Vagy fogyj le, hogy hordhasd a farmereidet.

11. Dobd ki az összes fikuszt a kukába, nincs időd ötpercenként felszedegetni a frissen felmosott padlóra hullott milliónyi levelet.

12. Vegyél szőnyeget a parkettára, hogy felfogja a bokádon lecsorgó anyatejet, ami a parkettáról csak hosszas suvickolással tüntethető el.

13. Ő, aki férfidnek ajándékozz legót, lehetőleg minél bonyolultabbat, így garantáltan elbíbelődik a legóval addig, amíg a sarj lefektetése után eljuttok a karácsony tizennyolckarikás részéhez - és végre egymással bíbelődhettek.   

14. Családtagjaidnál utalj arra, hogy kicsi a gyerek, megviseli a hideg és az utazás és az idegen környezet a sok új ingerrel, ezért inkább nálad karácsonyozzatok. Az ajándékok mellett több napra elegendő kaja érkezik a házhoz a kedves rokonoknak köszönhetően, leves, süti, mézeskalács, mindaz, amire neked idén nem jutott időd. 

15. Rebegj hálaimát azért, hogy tizenkét terítékes mosogatógéped van, így a mosatlan láttán nem kell koszos késsel eret vágnod magadon a nagycsaládos karácsonyozás után.
16. Csúnya dolog az arcodba tömni a gumicukorfan sógorodnak ajándékba vett, fehér hasú zöldbékákat.

17. És végül karácsony után ne, hangsúlyozom, NE állj rá a mérlegre!